Лудогорец - Шамрок Роувърс 3:0

gascoigne

Добра вечер, мъгли!

8888.bg

Нека имат малко и от нашите Даже Бабата ако иска всичките ще и ги харижем

8888.bg

Джабер тез където живеят на Темза и каналите Включае и мои познати не мислят така Дори и аз съм бил свидетел Особенно късна есен

8888.bg

Брях да им пратим малко тухли четворки Здрави като камък Голямото земетресение в Истанбул всички кооперации строени с тухли от България останаха непокътнати

8888.bg

Що е на земята климатика Да не килне къщята строени от талибаните

8888.bg

Друго си е 5 месеца лято 5 месеца зима Кеф ти море ,кеф ти балкан Туй цял ден мъгла ,и ту пекне ту пикне не е за мен работа

8888.bg

Тез албиноси стават червени като раци ,жулне ли ги малко слънцето Чак мен ме боли

german

Мюлер към Щирлиц: "Щандартенфюрер, знам че героите на Съветския съюз не се редят на опашки, но моля ви в столовата на гестапо да не ме пререждате"

8888.bg

Жабер Кви са тез винтилатори климатик няма ли

mreji_gur_gur

Наръчник на пилота 1. Всяко излтане е по желание. Кацането е задължително 2. Ако бутнеш щурвала напред, къщите стават по-големи. Ако го дръпнеш назад - смаляват се. Това правило важи докато не дръпнеш щурвала съвсем назад и не го оставиш там - тогава къщите стават мноого големи. 3. Летенето не е опасно! Катасрофите са опасни. 4. Винаги е за предпочитане да си долу и да съжаляваш, че не си горе, вместо да си горе и да съжаляваш, че не си долу. 5. Единственият път, когато имаш прекалено много гориво е когато самолетът ти се запали. 6. Витлото е един голям вентилатор в предната част на самолета, който служи да разхлажда пилота. Когато той спре, пилотът започва да се изпотява. 7. Когато изпитваш съмнения за височината, дай нагоре. Никой досега не се е сблъскал с небето. 8. "Добро" приземяване е това, след което можеш да вървиш без лекарска помощ. "Страхотно" приземяване е това, след което самолетът може да бъде използван повторно. 9. Учи се от грешките на другите. Няма да живееш толко дълго, че да ги направиш сам всичките. 10. Разбираш, че си се приземил без колесници, когато трябва да дадеш пълна скорост, за да стигнеш до рампата. 11. Вероятността да оцелееш е обратнопропорцинална на ъгъла на приземяване.. Колкото е по-голям ъгълът, толкова по-малка е вероятността и обратно. 12. Стой настрана от облаците. Добре осведомени източници твърдят, че някои планински върхове имат навика да се крият в облаците. 13. Винаги се опитвай да изравниш броя на излитанията с броя на кацанията. 14. Има три малки правила, които гарантират гладко кацане. За съжаление никой досега не е успял да ги открие. 15. Запчваш с пълна торба късмет и празна торба опит. Номерът е да напълниш торбата с опита преди да си изпразнил тази с късмета. 16. Хеликоптерите не могат да летят - те са толкова грозни, че земята ги отблъсква. 17. Ако единственото нещо, което вижаш към прозореца, е земята, която става все по-кръгла и по-кръгла, и единственото, което чуваш, е вълнението, което се надига в салона за пътници, значи нещо не е наред. 18. Във вечнатa битка между птиците, изработени от алуминий, летящи със стотици километри в час, и земята, която се движи с нула километра в час, досега земята не е инкасирала нито една загуба. 19. Оглеждай се непрекъснато. Винaги има нещо, което си пропуснал. 20. Запомни, гравитцията не е просто идея. Тя е закон. И не подлежи на обжалване.

mreji_gur_gur

Мюлер вика Щирлиц: - Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун? - А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

redreligion681

Тия безродници макетата вече и футболните отбори с албански генезис ги превземаха.Бaси измислената държавица.Заради стремежа ни към тоя буреняк на югозапад сме си нанесли непоправими щети на държавата. Да си изгубиш излаз на Бяло море заради тия....

mreji_gur_gur

-Мамо, мамо имам контролно по география, изпитай ме. -Добре миличко, коя е столицата на Германия - Берлин! - Браво скъпи, а на Полша? - Пак Берлин - А на Франция? - Това е лесно - Берлин! - Ох колко си ми умен малък мой Адолф...

german

ирландците са пичове: "Петгодишно дете пита по време на вечеря: - Тате, тате, ние ирландци ли сме? - Сине, спри да задаваш тъпи въпроси и си допий уискито!"

german

щирлиц праща смс и се подписва "щайбавгъзец" "коректор" - ядосва се щирлиц : "дебели пръсти" - ядосва се коректорът

staroto

Те така! Знам аз:Шкупи води срещу Динамо!

redreligion681

Улаев,тия май беха.А играхме преди време и с Гленторан,и тия са north.

redreligion681

mreji_gur_gur

Децата в училище разказват как живеят семействата им. Става Пенчо: - Моят баща е КАТ-аджия. Той печели много пари и ние живеем добре. Става Марийка: - Моята майка е проститутка. Тя печели много пари и ния живеем добре. Става Иванчо: - Моят баща е ТИР-аджия. Ако не бяха КАТ-аджиите и проститутките, и ние щяхме да живеем добре.

mreji_gur_gur

Футболната среща между Аскуу и село Сусам никога няма да бъде забравена! Дори и след 10 поколения тази драма ще бъде запомнена! При резултат 3:3 и пряк свободен удар за отбора на Сусам в 93-тата минута на срещата се провежда следния диалог между вратаря на Аскуу (и понастоящем собственик на софтуерна фирма) и трима крайни защитници от същия отбор! - Жа прайм ли дувар уа? - Нимойти уа я ж га фана! Шут! Гол! Аскуу губи мача! Трансконтитенталната титла отива при село Сусам! - От ни га фана уа каунь? - К'ъ ж га фана уа? Ми тя мина кат матор и бе мноо кьошелия, уа! Следва сбиване и рев от кълбото с хора : - Ябааа ! Ко ма напрай уа каунь ? Рев от кълбото с хора : - Откънъ ми некътья уаааааааааа серсемь със серсемья! Из публиката хвърчат димки : - Окадихти сичко уа ! Я за са приместя напреш да наглявам калабълъка.